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【長文乱文】グルグル思考スパイラルに気をつけろ!

今日は思ったことをひたすら書き連ねます。

ここ最近、ずっと悩んでいて、ブログに書いては下書きにして保存…を

繰り返してきて、公開には至っていません。

 

でも何か変わるキッカケが欲しいので、

今回は思い切って公開する方向で思いを書き連ねたいと思います。

最近、思考停止していると感じる。

今の自分を表現するにあたってしっくりくる言葉が見つからないんですが

<思考停止>していると最近感じ、苦しいです。

 

うつ病や無職の現状に対して、何かできているか?

努力を重ねているか?

何か打開策を打っているか?

 その問いかけには全て「NO」と言えます。

 

今ある時間がもったいないと思うようになってきました。

これは仕事をするタイミングなのかと思うのですが、

どうしても前職の怖かった体験や苦しかったことが払拭出来ず、

働くのが怖いと感じており、どうしても踏み切れません。

踏み切るにはどうしたらいいか、行動はしてみた。

ではどうすればいいでしょう。

 

自宅で一人もちもちしていても良い方向に転がるとは思えませんでした。

 

なので私は、とりあえず今の自分はどんな傾向にあり、どんな人間であるか

今一度立ち返って調べることにしました。

 

通っているクリニックで「心理検査」をお願いし、分析してもらいました。

そして先週、分析結果が出て、それを受け止めるよう努めました。

 

さらに、その結果を受けて、頭で考えてもグルグルのスパイラルにハマるだけだと

思った私は、体を動かしてその結果に向き合ってみるよう、

クリニックのデイケアに昨日挑戦してきました。

 

こう書き連ねると、自分は色々挑戦しているような気がしてしまいますが、

そうでもないんです。私は全然、挑戦や努力が足りないと感じるんです。 

自分を褒める・甘やかすのが苦手です。

この文章を書いていたらなんだか涙が出てきました。

 

私は自分を褒めたり、甘やかすのが苦手です。

逆に虐げたり、厳しくするのは得意です。

 

でもそれってうつに対して良いことじゃないと思うんです。

大好きで自分の指針にもしている漫画<うつヌケ>にも、

他人を虐げてはいけないように、自分をいじめてもいいことにはならない

とありましたが、それは本当にそうだと思います。


うつヌケ うつトンネルを抜けた人たち

 

私は物理的に虐げるのは止めることができたものの、精神的な虐げ…

今のように、努力不足なんじゃないのか、だからうつがよくならないんじゃないのか…

と不安に思ったり、自分が原因だと思ってしまいます。

 でも、それは違うよ!

と思うもう一人の自分も、ちゃんと自分の中に住んでいます。

出来損ないと会社で散々傷つけられた。

私の自尊心の低さは小学生の頃からで、とにかく褒めらる場面がありませんでした。

なので、褒められることに慣れていませんし、褒められる点もありません。

褒められないまま成長して、すっかり自信のない人間になってしまいました。

 

どこの会社でも言われました。

「もっと自信を持て、もっと自信をもって仕事しろ」と。

 

でもそもそも私には自信がありません。

なのでその自信とやらをどうひねり出せばいいのか全然わからず、

私は前職・前々職ですごく傷つく場面が多かったです。

 

その傷つきによって、さらに自信を失う…の繰り返し。

 

今は無職でそんな傷つく場面がない毎日を送っていますし、

年内はゆっくり休むつもりですが、来年はそろそろ本気を出して

職を探さないと、生活出来ないというところまできてしまいました。 

私は変わりたい。

自己否定はだいぶ薄まってきて、今の自分はそんなに嫌いじゃないです。

 

嫌いじゃないですが、かといって好きではありません。

 

なので変わりたい。

ずっと小さい頃から思ってました。

私は変わりたい。

自分ではない誰かになりたい、と小学生の時からずっと思っていました。

 

今はさすがに自分以外の何者にもなれないのはわかっているので、

自分のままでいいから変わりたい

と思うようになりました。

 

私は変わりたい。

どうすれば自信を持て、と言われなくなるような、

一般的な自信を持った人間になれるんでしょうか。

 

私は自信を持つためにどうすればいいか本を読んだりして学びましたが、

どの本にも<成功体験>を積むということが書かれていました。

 

今の生活で成功体験を積むにはどうすればいいか考えましたが、

明確な答えは出ていません。

 

でも今の状態で精神論だけで言えば、

<生きている、それだけで十分成功なんだ>

と思うようにはなりました。

 

私は一歩、その先に行きたいと思って、毎日もがいています。

最近、また本が読めなくなってきました。

Amazonのプライム会員になったので、ビジネス書や実用書を読もうと

色々手をつけているのですが、文字が頭に入ってこなくて、

全然集中できません。読めても一ページとか、それくらい。

だけど悔しいじゃないですか、色んな知らないこととか有益な情報とか

載っているかもしれないじゃないですか。

 

コツコツ読むようにはしていますが、本当に薬が効いていて、

気持ちが乗っている時しか文章がなかなか読めません。それが辛い。 

十分に寝ている。食べている。もうどうしろと…

住まいは北海道。寒いです。

寒いので、ちょっと精神的に落ちていて、内向的になっているところも否めません。

 

でも食欲はあって、なんだかいつも眠い。

今日なんて14時間もうなされながら眠りましたが、まだ眠い。

 

寒いし眠いしで、ウトウトして日中をうだうだ過ごしています。

こんなに時間があるのに、全然有効活用できていない。

でも、有効活用って何をしていることが有効活用なんだろう?

 

こうやってグルグルのスパイラルにハマるので、

大沼にハマる前に、とりあえず行動!!と思って

デイケアに出かけたりとかしてチャレンジをしていますが、

これが正しいのかよくわかりません…。 

ブラック会社でも<正社員>は私の誇りだった。

ちっぽけな誇りでしたが、正社員であるということが自信のない私にとって

大きな誇りであり、自信でした。

 

それを失ってしまっているので、多分ですが、体もちょっとずつ元気に

なってきて、脳みそもだんだんはっきり見渡せるようになってきて、

今度は精神的にがっくりきているのかな…とか自己分析しています。 

追い詰めたって何も生まれない、わかってる…。

重症期のときはとにかく生きるだけで精一杯で、食事も出来ず

ひたすらに臥せっていたので、小健康になった今、

無我夢中で休養していたところに、隙間風みたいに現実が滑り込んできて

それを考える余裕が出てきたのかな、と。

 

まあその余裕が私を追い詰めるのですが、追い詰めたって何も生まれません。

わかってる、わかってるんですが…こうやってグルグル考えることが最近多いです。

 

本当のグルグルスパイラルにハマらないように、適度にデイケアに挑戦し、

新しいことを体験していこうと思います。

 

今は、火曜日に行ったことのない・チャレンジしたことのないジャンルの

デイケアがあるので、またクリニックに行ってみようと思っています。

 

ちなみに昨日挑戦したデイケアはピラティスです。

 

「体や心をゆるめるといいよ」と心理士さんにアドバイスを受けて、

「心をゆるめる」のは自分にとってまだ難しいし

どういうことをゆるめるというのか…とまた思考のスパイラルにハマってしまうので、

頭でっかちになる前に行動してしまえーーー!!!

体をゆるめてみるためピラティスに挑戦。

 

今後も都合が合えば行きたいと思っています。 

今回は長文乱文失礼しました。

最後まで読みきった人、すごいよ!(居るのかな?)

しかしなんだかごめんね!

うつちゃん、たまにうつっぽくグルグル考えることもあるんダァよぉ〜。

明日こそ、経験値になるような一日にしたいな…と思って

毎回グルグル考えちゃってる。行き過ぎないように行動はしているけれど。

 

みんなもグルグルスパイラルには気をつけよう。

グルグル行きそうだったらとりあえず

体を動かす方向にスイッチを切り替えてスパイラルから距離が置けるといいね。

 

それがうまく出来たら苦労しないってね。

わかる、わかるよその気持ち…